本文纯属唠叨，不喜者勿入。
2020，我又活过了一年。
只要我还活着，这个题目就不会过时，每年把前面的数字换一个就好。
看我多么醒目！取了个好题目。
但这一年，无疑是特殊的，即便后来的日子还是一天一天日趋平静地过了。
一天又一天
当2020年的最后一天即将过完的时候，我才想起来，今个儿早上忘记吃着早餐喝着咖啡晒太阳了。
我在年终的最后一天，一边吃早餐喝咖啡一边晒太阳的梗，起源于2012年。
当时由于公司调休，跟全国休假的安排不一样，我得以在年终的最后一天，坐在麦当劳的店里，在落地玻璃墙前，悠闲地吃着早餐，喝着咖啡发呆，结果被寒冬的太阳晒得直冒汗。
那年我曾许愿：愿以后都有麦当劳早餐吃，有咖啡喝，而且是可以从年头吃喝到年尾的那种。
不久之后，这个愿望实现了。
我喝咖啡，但这不是我
与其说是实现了，不如说是我习惯了。
即便是上班，我也要开车兜去得来速买，或者提前出门在店里吃了然后把没喝完的咖啡打包带走。
就这么吃了四五年，直到发现肯德基的早餐也还可以，然后就转了阵地。
也正是因为我转了地方，所以在2020年的最后一天，吃早餐时晒不着太阳了，因为我常去的那个店在商场里面，实在是晒不到。
早餐我是照常吃了，咖啡也是照常喝了，但是没有晒着太阳，确实有些遗憾。
大概内心有些灰暗的人，总是希望被阳光给照亮点吧！
除此之外，我也想不到其它关于这个行为偏好的解释了。
我没有这么年轻
这几年，我过得不算差，相比起很多人，我想应该算是好的。
但也不见得多有意义。
你很难在每一个普通的日子里去找到生命的真谛，甚至感觉不到活着的必要性。
但日子就这样过了，一天一天地过了，不停歇。
它不累，我累了。
这大概就是矫情。
可是，我都活了半辈子了，再不矫情就晚了，没机会了，矫不来了，所以我一定要矫情，我必须要矫情。
我还要把我前半生没有矫过的情，给矫回来。
所以，我依然每天都跑去肯德基吃早餐，点个帕尼尼，要一杯拿铁，坐一会儿。
即使去了别的城市，我也会去找个肯德基或麦当劳的店吃早餐，反正这两家都是全球连锁。
矫情的女人
一年的最后一天，我想应该有很多事情要做。
比如把家里的垃圾全部倒，因为不想留到第二年。
比如在家里好好搞下卫生，干干净净地迎接新一年。
我还急急忙忙两个厕所都刷了，这下干净得彻底，我可不想闻着一股尿骚味过年。
比如我不敢吃多了，因为不想一胖就胖到明年。
又比如，我临时清理了一包旧衣服，丢到回收箱里去，似乎这样来年就会有很多新衣服穿。
总说断舍离断舍离，断是断了，舍是舍了，离也离了，可是家里的东西还是很多。
怎么办呢？继续断舍离呗~
旧的不去新的不来，所以最后一天，一定要扔掉点东西。
就爱矫情
于是这天我特别忙，这天也过得很快。
到了晚上，我想着还有什么要做的事没做吗？
好像没有了，好像还有很多。
拿起手机，已经有人给我发了新年祝福的信息，我看了看，没有回。
我不仅没有回，也没有主动发给其他人。
是的，今年我一个都没有发，所有的亲朋好友都没有发。
我过我的年，与别人何干？我也不想与别人同乐，我只想过我自己的年。
何况这年并不是我要过的呀！我也是被迫的好不好？
我才不想变老呢！
不想说新年祝福
看到这里，肯定又会有人又说我矫情，别人都在忙活着生死存亡的大事，为着事业为着理想而拼搏奋斗，我在这里无病呻吟着什么？
可是，我就不想过得那么累，那么伟大啊！
小日子也是日子，真的过得好的人也没几个啊！
过好自己的日子，不给人添麻烦，就已经很伟大了呀！
实际上，那些群发的祝福对我来说有什么意义呢？
那些一看就是发错成了农历新年的祝福，我觉得连看的必要都没有。
还有那些我不发祝福，人家就不会给我发祝福的人，我又要祝福他们什么呢？
我只过好我自己不行吗？不好吗？
依旧矫情，矫情偏要彻底
我最开心的就是今天按计划喝了两杯咖啡，一杯双萃澳白（或者叫馥芮白、澳臻白，其实都差不多），一杯拿铁。
因为这两年咖啡喝多了，普通拿铁的咖啡含量已经不能满足我。
我知道也许我上瘾了，可能我过量了，有依赖了，但是我任性。
我准备明天还是按照这个计划再复制一遍，寓意就是从年头喝到年尾。
噢~
除了咖啡，没有什么能够让我开心的。
我只希望新的一年里，我仍然可以肆意地喝着咖啡。
2020，靠着咖啡续命，我又活过了一年。
你快乐吗？你真的快乐吗？