朋友们~你们的X酱来啦 ~
今晚我们来聊一聊「前任」的话题~
前任，是一种让人抓马的存在。谈前任，死得快，不谈前任，也死得快…..
朋友最近跟我诉苦：我总是控制不住自己去盘问男友的前任是什么样的。他常回我说过去已经过去了，他现在爱的是我。但他越不说，我就越想知道。
我说：既然这样，那你就如实和他说呗。
朋友说：我也是这么说的，他说自己坦坦荡荡的，也没有不可说的秘密，于是他全盘脱出，细节都没放过。本以为我知道了会消停了，没想到，我更抓狂了。
一想到他们美好的过去，我没法直面他，莫名有种被背叛的感觉，现在看见他就想起他前任，觉得他已经不干净了，这种感觉太窒息了。
我说：听着像你有种精神洁癖，好像现在的感情被过去污染了，就像根鱼刺鱼梗在喉让你无法释怀。
朋友就像被理解到了，连忙点头：对对！就是这种感觉！
实话说，听到她的描述着实让我想起了作家扎卡里·斯托克尔 Zachary Stockill的经历。
他曾因为自己严重的精神洁癖，所以极其在意女友的过去，在恋爱期间总是浮现女友和前任的亲密画面。后面逐渐发展成，看到女友身体就控制不住想起她的前任。这时爱意已全然被强烈嫉妒心取代。最终，惨淡分手。
后来，他深刻意识到自己的嫉妒对关系的破坏性太大了，于是他求助了众多心理专业人士，最后写成了一本书《战胜回溯型嫉妒》，来帮助有类似状况的人。
他将这种过于在意伴侣前任的情况，称为回溯型嫉妒。
什么是回溯型嫉妒？
01
什么是回溯型嫉妒？来看看它的分类
「 回溯型嫉妒」是指对伴侣过去的关系和性历史的过分在意产生的不愉快的想法和情绪（Stockhill,2013）。
不同于普通的嫉妒，「回溯型嫉妒」不一样的是，一般的嫉妒是根植于「正在」或「可能」发生的状況。
但「回溯型嫉妒」在意的是，过去发生过的事情。它往往带有强迫性的侵入的想法画面并伴随着痛苦的情绪，会让人陷入一种自我厌恶的循环里。
对有「回溯型嫉妒」的人来说，ta们的眼睛里往往容不下一粒沙子，并且有着对方必须要百分百属于我的完美执念和控制欲。
Ta们总是像一个私家侦探一样，频频逼问对方过去，拿自己和前任做对比。
Zachary Stockill认为，回溯型嫉妒其实每个人多多少少都会有，只是程度不同而已。他将其分为三类：温和型回溯型嫉妒、基于价值观的回溯型嫉妒、强迫性回溯型嫉妒。
类型一：温和型回溯嫉妒
感情具有排他性，所以要做到完全佛系，完全接受，对伴侣过去一点都不好奇，是比较难的。大部分的人，还是会对伴侣的过去产生轻微的不适感。
例如想到曾经他们一起许下的诺言，拍过的合照等会泛起微微的醋意，这是很正常的，它并不会太影响现在的生活。基本可以通过和朋友交流，和对象谈心，还有自我调整可以平复下来。
类型二：强迫型回溯嫉妒
这类型的人对伴侣前任怀有强烈的嫉妒情绪。一边告诉自己不在意，一边又会强迫性地疯狂想象伴侣和前任在一起的亲密画面。
ta们脑海里的编剧本能力很强，脑子就像是一部不受控制的自动放映的放映机，并且ta们还会自动编造剧情。
通常，ta们会引发这样的恶性循环：触发了强烈的嫉妒心——反复追问伴侣的过去，并要求对方保证最爱自己 —— 疑心暂时消退 —— 又被触发新一轮的嫉妒…..
长此以往，两个人之间的吸引力在不断消磨，直到最后疲惫散场。
类型三：基于价值观的回溯嫉妒
这类型在意的伴侣的过去经历和自己的爱情价值观往往不相符合——
例如，有处女情结的人，很介意伴侣有过性经历；感情专一的人，非常在意伴侣曾经交往过的前任数量；首婚的人会介意伴侣曾经是二婚……
ta们会执着于打探伴侣的过去，要验证对方是否符合自己的标准。当发现对方的行为违背了自己认定的标准，会为此恼怒嫉妒和不甘，仿佛对方是一个有污点的残次品。
但即使这样，ta们也不一定会提出分手，毕竟对方还是会自己产生吸引力。这也是让ta们痛苦的地方——拿不起放不下产生极大的精神内耗。
02
为什么会产生回溯型嫉妒？
原因一：对唯一性的执着
ta和前任去过林俊杰的演唱会，我就再也不想去了。
对唯一性很执着的人很在意 自己是不是唯一。Ta们会对比伴侣对待前任和自己的不同，来确认自己的特殊性。
Ta们希望自己的最独特的，不管是过去还是现在，只有独特才能证明自己有足够的价值，更深入讲，「这样才不会被别人替代，自己才会是安全的」。
原因二：被入侵的竞争意识
嫉妒情绪具有鲜明的两极性——强烈的爱和强烈的恐惧。
即使前任已经过去了，但出于自我保护策略，我们依然会将其当做是假想敌，认为对方占有了伴侣「过去的记忆会威胁到自己的位置」。
或许是自己曾经有过被背叛的记忆，所以会显得更加没有安全感。
原因三： 对人的不信任感
我们对自己的大多数核心信念都是在童年时期建立的。如果我们周围都是不可信、不诚实和欺骗的人，我们很可能会形成一种核心信念，即人是不可信任。
怀着「人是不可信」的信念，ta们会倾向于寻找证据来验证自己的假设，例如不断盘问伴侣的过去。
在恋爱关系中，产生嫉妒的心理本质上是，无法建立对自我的稳定积极的评价。
但过度着眼于对方的过去，有时会产生这样的误判——ta爱我只是无法得到前任，而不是我本身。
《围城》里的唐晓芙说过:若是爱上一个人，我就要占据他生命中的所有，在遇到我之前，他留着空白等我。
要知道，前任已经是过去式了，但「回溯型嫉妒」却是现在式，它使得我们陷入情绪漩涡里，对关系产生不可控的担忧，对伴侣怀有难以消除的芥蒂。
-ta们曾经那么恩爱，ta心里其实是忘不了的吧
-我和ta的前任比，我这么普通，ta怎么会选择我？
-ta很多人生重大体验都是和前任一起的，我怎么样都替代不了。
它对关系造成了负面影响，甚至会直接催化关系破裂，因为被过去占有心力的我们，会将伴侣推得越来越远—— 我们会不断追问确认，不断怀疑对方的真心，侵入了对方的边界也破坏关系的和谐。
被「回溯型嫉妒」侵占的人，已经无法专注经营当下的感情，ta会变得敏感自卑，情绪不稳定，在我爱对方和我恨对方的过去的爱与恨之中煎熬，造成巨大冲突。
03
嫉妒情绪太大，怎么办 ？
建议一：接纳自己的不安全感
不安全感的诱因有很多，例如对方没法给与承诺，显得不稳重可靠，又或者是自己的内心的缺口太大了，一点风吹草动就会变得不安。
总归来说，我们要先承认总是陷入嫉妒情绪中，是自己的不安全感在操控着自己。但不安全感往往是对现实的不合理认知导致的。
我们可以拿出一张白纸例举出，自己感到不安全的地方是什么？——
我自己不够漂亮，我没有赚到钱，我不够聪明……
试着去接纳你的不安全感。告诉自己我暂时能接受它，同时为自己勇敢承认并接受它而感到自豪。
我们要清楚的是，这些都不是绝对的事实，无论一个人优秀与否，ta都有自己的存在价值，都值得被爱。所以——
停止比较，认同自己是培养自我价值的开始！
建议二：改变负面思维模式
当我们强迫性地让自己重复不想要的画面时，我们会将其贴上痛苦或不甘心的标签，所以我们难以摆脱情绪的烦扰。
Zachary Stockill在书中提到一种方法来帮助我们将情绪和想法分离，以此来找回自控力。
他建议我们可以像观察天上的白云一样，一点点练习观察自己的想法，并不带评价地静静地望着它们。
当你不做出排斥或认同它们时，它们就会平静地离开，而你也会发掘它们的真面目——原来这只是从头顶略过的云，它会来也会飘走，其实也没有那么可怕。
建议三：和伴侣谈论过去，但不纠结过去
一个人的过去是塑造个人价值观的重要凭据，也是了解一个人的窗口，但它不能定义一个人的现在以及判断一个人未来的唯一根据。
我们要清楚的是，过去无论如何无法改变。所以将精力放在创造积极美好的未来才是我们能够做的。
所以在讨论过去的时候，我们要先给自己下一个心锚暗示 ——「我只是一个旁观者」。这样我们才有可能以开放接纳的心态去了解对方，走进对方曾经的世界。
写在最后
Zachary Stockill曾说过，把嫉妒对他来说是一种礼物。他曾有过极度的不安的嫉妒心理，但也正因如此，这份执念揭开了他最为隐蔽，最不被触碰的内心的一面。
于是他利用了这个契机，去直面自己脆弱的内心，这才有机会修复它让自己焕发新生。
所以，对于正在经历回溯型嫉妒困扰的人，我们可以换另外一种角度去看待它 ——
恭喜你获得一个契机，可以让自己去改变。
也许你会走进心理咨询室寻找咨询师的帮助，在安全的环境下看到自己的另一面；
也许你会将其诚实地告诉伴侣，让ta带着你一同破除这种不安；
又或许，你学会了自我接纳，领悟出亲密关系的另一番智慧。
总之，祝你有新的发现。
ps: 小伙伴们~对于前任你们有什么困扰？可以评论区告诉X酱哦~
References：
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Zachary Stockill, Overcoming Retroactive Jealousy:A Guide to Getting Over Your Partners Past and Finding Peace. Humans in LoveO ?
排版：三酱
作者：三酱
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